Este, amikor már mindketten ágyban vagytok, és két telefon kék fénye derengeni kezd a plafonon, előfordul, hogy a hátára nézel, és hirtelen eldönteni sem tudod, mi tart mellette: a szerelem, a megszokás, a közös hitel vagy az a régi félelem, hogy egyedül maradsz. Gyermekként a szőke herceget vártuk fehér lovon, és a mese mindig a lakodalommal ért véget, éppen ott, ahol a hétköznapok kezdődnének, a reggeli horkolással és a harmadszor is előkerülő vitával. Ugyanazzal a szóval nevezzük meg a gyomorszorító vágyat, a csendes összetartozást és azt a kapcsolatot is, amelyből már évek óta legszívesebben kilépnénk, holott a szerelemnek legalább nyolc egészen különböző formája van. Ez a cikk segíthet felismerni, a szerelem melyik formája él most a legerősebben köztetek, vagy melyiket élted meg eddig a kapcsolataidban, és hol kezdődik a mesén túl az igaz szerelem. Tóbiás-Mohácsi Rebeka, pedagógus és állatasszisztált foglalkozásvezető írása.
Intimitás, szenvedély, elköteleződés – a szerelem háromszöge
Két ember ugyanabban a percben, ugyanabban a konyhában mondja ki egymásnak: szeretlek. Közben az egyikük arra gondol, hogy nélküle levegőt is alig kapna, a másik pedig arra, hogy mellette kiszámítható és biztonságos az élete, olyan, mint egy ház, amelyet közösen építettek fel.
Robert Sternberg amerikai pszichológus 1986-ban egy egyszerű háromszöggel rajzolta le, miért jelenthet a szerelem ennyire mást két ember számára. A szerelem egyik összetevője az intimitás, a közelség és a bizalom tere, ahol végre leveheted az álarcot, és megmutathatod azt is, amit nehezebb szeretni benned. A másik a szenvedély, a test vonzása, az a remegés a gyomrod táján, amikor felvillan a neve a telefonod kijelzőjén. A harmadik az elköteleződés – egy döntés, amelyet először egyetlen pillanat alatt hozol meg, aztán évekig újra és újra, sokszor egy veszekedés utáni csendben, egy kórházi folyosón vagy egy hajnali etetés közben.
Abból, hogy nálatok mennyi az intimitás, a szenvedély és az elköteleződés, kiderül, milyen szerelemben éltek most. A három oldalból nyolc különböző forma rajzolódik ki, és a legtöbben életünk során többet is bejárunk közülük, olykor ugyanazzal az emberrel.
A szerelem formái: nyolc változat a háromszögben
A háromszög oldalai sokféleképpen rajzolódhatnak ki, attól függően, melyik él közülük erősen, és melyik halványult el. A nyolcadik forma az, amikor mindhárom megvan: az intimitás, a szenvedély és az elköteleződés is. Erről a cikk végén írok bővebben.
1. Nincs szerelem – ahonnan minden indul
Összetevők: egyik sincs jelen
A háromszög legcsendesebb állapota az, amikor egyik oldala sem rajzolódik ki: nincs köztük se intimitás, se szenvedély, se elköteleződés. Két ember sokszor hónapokig csak köszön egymásnak a lépcsőházban, a munkahelyi folyosón vagy az iskolakapu előtt, és eszükbe sem jut, hogy több is lehetne ebből. Aztán egy félbehagyott beszélgetés után egyszer másképp néznek egymásra, és a háromszög egyik oldala lassan kirajzolódik.
2. Barátság – amikor az intimitás van jelen
Összetevők: intimitás
A barátságban az intimitás él. Órákig tudtok beszélgetni, ugyanazon nevettek, és a másik ismeri azt a hangodat is, amelyet a munkahelyeden soha senki nem hall. Sok tartós szerelem így kezdődik: a barátságból szerelem lesz egy késő esti beszélgetés után, amikor valamelyikőtök egy pillanattal tovább néz a másikra. És sok tartós szerelem ide tér vissza, amikor a vágy elhalkul.
3. Rajongás – amikor elsodor a vágy
Összetevők: szenvedély
A rajongás a test lázas, elsöprő állapota. Tizedszer is megnézed, írt-e, újraolvasod az üzenetét, és a sorok között azt keresed, amit talán bele sem írt.
Összeszorul a gyomrod, ha késik a válasz, és közben a munka, a barátok hangja is elhalványul.
Ilyenkor gyakran a lehetőséget szereted, azt az embert, akivé mellette válhatnál, és azt a történetet, amelyet a fejedben már évekre előre megírtál róla. Az érzés ettől még valódi, csak egyelőre olyasvalakire irányul, akit még alig ismersz.
4. Elköteleződés – amikor csak a kötelék maradt
Összetevők: elköteleződés
Az elköteleződés önmagában a legnehezebben kimondható forma. Együtt vagytok, közös a lakás és a hitel, megvan a vasárnapi ebéd rendje és a csendes megállapodás arról, ki viszi le a szemetet. Idővel elfogytak a beszélgetések, és az érintésből csak annyi maradt, hogy a szűk előszobában néha egymáshoz értek.
Sternberg ezt üres szerelemnek nevezte. Szerinte azonban az üres szerelem nem feltétlenül végállomás, egy kapcsolat kezdete is lehet: azokban a kultúrákban, ahol a házasságot a család rendezi el, sok pár csak évek alatt szereti meg igazán egymást. Egy hosszú, kiüresedett kapcsolatban pedig a párterápia segíthet újra felépíteni a közelséget.
5. Romantikus szerelem – a filmek szerelme
Összetevők: intimitás + szenvedély
A romantikus szerelemben a közelség és a szenvedélyes vágy is ott van. Hajnalig beszélgettek, délután pedig már újra hiányzik a másik, és testben, lélekben egyaránt otthon érzed magad mellette. Csak a holnap hiányzik még belőle: a közös terv és a döntés, hogy a fellángolás után is együtt maradtok. Ez az a szerelem, amelyről a filmek szólnak. Amikor a vágy elcsendesedik, és mertek ebben egy új szakasz kezdetét látni, a romantikából lassan teljesebb szerelem nőhet.
6. Őrült (esztelen) szerelem – amikor a vágy megszállottá válik
Összetevők: szenvedély + elköteleződés
Az őrült szerelemben megvan a szenvedély és az elköteleződés, de hiányzik az intimitás: erősen vonzódtok egymáshoz, gyorsan döntötök a közös életről, közben alig ismeritek egymást. Két héttel az első randevú után már közös lakást néztek, fél év múlva az eljegyzésnél tartotok, közben pedig fogalmad sincs, mitől fél a másik éjszaka, és ő sem tudja, miért sírsz a fürdőszobában.
Ebben a kapcsolatban a veszekedés ugyanolyan heves, mint a kibékülés: az ajtócsapás után tíz perccel már egymás karjában vagytok, és végül épp ez a hullámvasút tart össze benneteket.
Sokan ebben a formában ugyanazt a sebet keresik újra meg újra, abban a titkos reményben, hogy ezúttal begyógyul, és van, akinek ez a fájdalmas ismétlés valóban utat nyit egy tudatosabb kapcsolódás felé. Ha viszont mellette gyakran nem érzed magad biztonságban, vagy azt tapasztalod, hogy a gyengeségeidet ellened fordítja, az már túlmegy a szenvedélyen. Ilyenkor érdemes segítséget kérni egy szakembertől vagy valakitől, akiben megbízol.
7. Társszerelem – amikor a hálószobában lett csend
Összetevők: intimitás + elköteleződés
A társszerelem a hosszú kapcsolatok csendes formája. Mindent tudtok egymásról, ő az első, akit felhívsz, ha baj van, és egyben a legjobb barátod is, csak a hálószobában lett csend.
Ebben a formában rengeteg gyengédség él, és sokszor egy kimondatlan gyász is a vágy után, amely valamikor magától értetődő volt. A testi közelséget ilyenkor újra tanulhatjátok, lassan, néha szakember segítségével. Éppen ebből nőhet ki egy teljesebb forma.
8. Beteljesült szerelem – amikor mindhárom jelen van
Összetevők: intimitás + szenvedély + elköteleződés
Ez az a forma, amelyben mindhárom összetevő egyszerre él két ember között. Erre a formára még visszatérünk, mert Martin Ucik integrál kapcsolati modellje éppen ezt a három összetevőt gondolja tovább egy másik elméleti keretben.
Egy kapcsolat ritkán marad egész életében ugyanabban a formában: a háromszög oldalai hónapról hónapra változnak.
Az elköteleződés, amelyet a tested írt alá
Martin Ucik integrál kapcsolati modellje Sternberg három összetevőjét Ken Wilber integrál szemléletének keretében értelmezi tovább. Wilber négy kvadránsa azt jelenti, hogy mindent megnézhetünk belülről és kívülről, egyénként és közösségként is.
Ucik szerint az intimitás belső élmény: az, amit érzel és gondolsz, és az a közös világ, amelyben szavak nélkül is értitek egymást. A szenvedély az, ami kívülről is látszik: a test vonzása, és az, ahogyan a hétköznapjaitok összeillenek.
Az elköteleződés a háromszög alapja, Ucik pedig a tudatalattiba helyezi. Szerinte akkor jön létre, amikor két ember gyerekkorban kialakult megküzdési módjai, vagyis az, ahogyan annak idején a nehézségekkel megbirkóztak, összeillenek egymással. Ezért kapaszkodik össze két ember gyakran már azelőtt, hogy bármelyikük kimondaná, hogy maradni szeretne, és ezért tűnik ez a vonzás sokszor megmagyarázhatatlannak, mintha a sors hozta volna őket össze.
Miért ugyanaz a vita újra és újra?
Aki gyerekként csak teljesítményért kapott szeretetet, gyakran éppen ahhoz vonzódik, aki mellett újra ki kell érdemelnie. Akit a szülei hallgatással büntettek, ösztönösen megtalálja azt, aki befelé fordul, amikor baj van. Ezért találod magad újra ugyanabban a vitában, ugyanazzal a mondattal a szádon, csak egy másik konyhában, egy másik ember előtt. Ezek a régi, gyerekkori hangok a párkapcsolatban szólalnak meg a leghangosabban. A Belső Család szemlélete szerint ilyenkor a bennünk élő védelmezők aktiválódnak: amikor egy helyzet egy régi sebre emlékeztet, egy pillanat alatt átveszik az irányítást, mielőtt végiggondolhatnánk, mit teszünk. Erről a Belső Családról szóló cikkünkben olvashatsz bővebben.
Lehet, hogy mindketten pontosan látjátok már, honnan jön ez a mondat – megbeszéltétek, olvastatok róla, talán terápián is előkerült –, a vita mégis ugyanott csattan el. A belátás ilyenkor már megvan, csak a test még a régi ismerős minta szerint reagál, és több időre van szüksége.
Hogy mi köt össze két embert ilyen mélyen, az kétféle helyről jöhet. Az egyik a hiány: amikor a másiktól azt várod, hogy betöltse a régi ürességet. A másik a teljesség: amikor két ember azért van együtt, mert van mit adniuk egymásnak. Ucik szerint az élet hol túl nehéz ahhoz, hogy egyedül cipeljük, hol pedig túl szép ahhoz, hogy egyedül éljük meg. Kívülről a kettő nagyon hasonlít egymásra, a különbséget csak belülről lehet érezni.
Két háromszög egymásra rajzolva
Ucik azt javasolja, hogy a pár mindkét tagja rajzolja le külön a saját háromszögét: milyen hosszúnak érzi most az intimitás, a szenvedély és az elköteleződés oldalát. Utána tegyétek egymásra a két rajzot, és nézzétek meg, hol fedik egymást, és hol lóg ki az egyik a másik alól. Ha van kedved, egyedül is kipróbálhatod egy füzet fölött, mielőtt megmutatnád a párodnak.
Ha elkészült a két rajz, ezek a kérdések segíthetnek továbbgondolni:
- Neked mi a különbség aközött, hogy szeretsz valakit, és hogy szerelmes vagy belé?
- A szerelem formái közül melyiket ismered már a saját életedből, és melyikre ismersz rá most?
- A te rajzodon melyik oldal lett a leghosszabb, és az övén melyik?
- Mi fogott meg a korábbi partnereidben, és mi az, ami ebből most is visszaköszön?
- Mit vártatok a szerelemtől az elején, és mennyire hasonlít rá az, amit most együtt éltek?
A válaszaitokat aztán érdemes megosztani egymással.
Létezik az igaz szerelem? – Az integrál szerelem
A beteljesült szerelmet Ucik integrál szerelemnek hívja, és szerinte akkor teljes, ha mindhárom oldal egészséges, és a pár egyensúlyban tudja tartani őket. Az integrál szerelemhez kétféle úton lehet eljutni.
Vannak párok, akik egyszerűen egymásra találnak: jól vannak együtt, áldásnak érzik a kapcsolatukat, és ha megkérdeznéd, miért működik ennyire, valószínűleg ők maguk sem tudnák megmondani. Mások hosszabb úton érkeznek. Dolgoztak magukon, a tudatosság egy érettebb szintjére jutottak, ahol a saját nézőpontjuk mellett a másikét is ugyanolyan tisztán látják. Ők már tudatosan, közösen alakítják a kapcsolatukat, egyenrangú partnerként.
Ucik azt is leírja, hogyan érik közben az elköteleződés. Az egyik végpont a társfüggőség, amikor két ember szinte összeolvad, és egyikük sem tud létezni a másik nélkül. Innen a függésen és a függetlenségen át vezet az út a kölcsönös egymásra utaltságig, ahol két különálló ember tisztelettel él egymás mellett. A legérettebb fokon a pár már együtt fejlődik: a kapcsolatban mindketten tanulhatnak és gyógyulhatnak. Itt már az tart össze titeket, hogy van mit adnotok egymásnak, és egyre kevésbé az, hogy a másik betöltsön egy régi ürességet. A legtöbb pár ezeket a fokokat egyetlen héten belül is többször megjárja, előre és visszafelé is, és ettől még ugyanúgy úton van.
Sternberg maga figyelmeztet arra, hogy ezt a formát könnyebb elérni, mint megtartani. Az igaz szerelem ezért inkább egy irány, amerre újra meg újra elindultok, akár bekopog a fehér lovas herceg, akár nem.
Ebben a szerelemben is van veszekedés, sértett hallgatás, és jut néhány éjszaka a kanapéra is. Az számít, mi történik utána.
A párkapcsolatok javítási kísérlete
John Gottman párkapcsolat-kutató évtizedeken át figyelte a párokat, és azt látta, hogy a tartós kapcsolatokban sokat számít az, amit ő javítási kísérletnek nevez. Ezek azok az apró mozdulatok, amelyekkel a pár egy feszült helyzetben visszatalál egymáshoz: egy félmondatnyi tréfa vagy egy kinyújtott kéz a vita közepén. Gottman megfigyelései szerint a kudarcba fulladó javítási kísérletek a válás egyik legerősebb előrejelzői, a sikeresek viszont akkor is egyben tartják a kapcsolatot, amikor a vita hangos.
A japán kintsugi mesterei a törött tálat arannyal illesztik össze, így a repedés a tárgy legértékesebb része lesz. Az integrál szerelemben is ott maradnak a repedések nyomai, egy kimondott „sajnálom, megbántottalak”, egy vita utáni első, óvatos mozdulat a másik felé. Ezektől lesz a kapcsolatotok egészen a sajátotok.
Egymás mellett, a fák között
Sok pár esetében a nehéz beszélgetések, amelyek a konyhaasztalnál újra meg újra elakadnak, egy erdei ösvényen sokszor maguktól megindulnak. Egymás mellett lépkedve a tekintetetek előre néz, a csend a lombok zajában természetesnek hat, és könnyebb kimondani azt a mondatot is, amelyet szemtől szemben hetek óta görgettek magatok előtt.
A test ilyenkor kilép abból a folyamatos készenlétből, amelyben a hétköznapokat tölti, és egy megnyugodott idegrendszer sokkal közelebb engedi a másikat, mint egy feszült, védekezésre kész idegrendszer. Arról, hogyan hat a természet a stresszre, egy korábbi cikkünkben írtunk bővebben. Netta Weinstein és munkatársai 2009-es kutatásában azok a résztvevők, akik elmerültek a természet látványában – akár csak fényképeken –, fontosabbnak érezték a mély emberi kapcsolatokat, és nagylelkűbben döntöttek, mint azok, akik épített környezetet néztek.
Talán ezért is érdemes néha kivinni a háromszöget a fák közé. A közös séta lassú ritmusában az intimitás újra helyet talál magának, egy ismeretlen ösvényen pedig a rég elhalkult kíváncsiság is felébredhet, ugyanaz, amelyik egykor egymás felé fordított benneteket.
Ha legközelebb együtt sétáltok, és a telefon a zsebben marad, mit mondanátok el egymásnak abból, amit esténként magatokban tartotok? Ha kíváncsiak vagytok, milyen ez testközelből, a természetkapcsolati sétáimon szeretettel várlak titeket. A részleteket a mohacsirebeka.hu oldalon találjátok.
Útmutató a közös természetkapcsolati sétátokhoz
Ez a rövid munkafüzet segít elindulni a természetkapcsolati séták gyakorlatában – egy ráhangolódással, konkrét meghívásokkal az erdőben és egy reflexiós résszel, amelyet a séta után akár kettesben is kitölthettek.
Ha érzitek, hogy rég nem beszélgettetek igazán, vagy a konyhaasztalnál mindig ugyanott akad el a szó, próbáljátok ki együtt: a fák között sokszor könnyebb megtalálni azt a csendet, amelyből újra egymás felé fordulhattok.
Felhasznált szakmai tartalom
- Ucik, M. (2023). Integrál párkapcsolat a gyakorlatban. Kézikönyv egyedülállók, párok, segítő szakemberek és csoportterapeuták számára. (Ford. Kiss Renáta). Antares Books, Budapest. XX. fejezet: A szerelem formái, szintjei és állapotai, 344–353. (Eredeti mű: Integral Relationship Practice, 2022.)
- Gottman, J. M. és Silver, N. (1999). The Seven Principles for Making Marriage Work. Crown Publishers, New York.
- Sternberg, R. J. (1986). A triangular theory of love. Psychological Review, 93(2), 119–135.
- Weinstein, N., Przybylski, A. K. és Ryan, R. M. (2009). Can Nature Make Us More Caring? Effects of Immersion in Nature on Intrinsic Aspirations and Generosity. Personality and Social Psychology Bulletin, 35(10), 1315–1329.
- Wilber, K. (2008). Integrál szemlélet. (Ford. Gánti Bence). Ursus Libris, Budapest.
Tóbiás-Mohácsi Rebeka
